心理学_生活中的冷暴力,除了互相不说话,还有这些

其实啊,很多时候我们不知道怎么眼前的问题,并不是因为我们没有能力,而是我们没能找到问题的核心在哪儿。

暴力,暴力,这个词其实我们经常会听到,但很多时候我们只是识别出来一些能观察到的暴力,比如打骂、躯体伤害、虐待等等。

而随着我们对这个世界的了解越来越深,越来越拥抱我们自己的生活,越来越想要自己的生活质量提高,我们对暴力的理解,也从表面进入了更深层次,这时候就产生了一个有趣的词——冷暴力。

当然啦,这确实也不是一个特别新鲜的词,因为很多人其实都已经知道它的存在,并且有一些理解,但也许是时候对冷暴力的理解再深入一些,以便遇到的时候心里有底,知道怎么应对。

在冷暴力出现之前,其实还有另外一个有趣的词,就是——冷战。

冷战是指发生在1947到1991年间,以美国、苏联为首的资本主义国家、社会主义国家两个阵营之间的局部代理战争、科技和军备竞赛、太空竞赛、外交竞赛等一系列不动用武力,但又以互相遏制为目的的活动。

在这里关键词当然是“互相遏制、不动用武力”,互相遏制你可以理解为是一种互相伤害、互相阻碍,但其形式并不是上面提到的打骂、躯体伤害、虐待等,而是以一种没有现实载体的形式出现。

接着如果你愿意的话,我们一起来看看有哪些冷暴力形式,以及遇到后可以怎么应对。

拒绝交流

拒绝交流被认为是冷暴力的主要形式,而很多人在想到冷暴力的时候,最直接想到的也就是拒绝交流。

杨姑娘和她爱人结婚三年了,也有了孩子,平素两个人关系也都还不错。但突然因为孩子的教育问题闹出了矛盾。丈夫主张家里人用一样的态度去对待孩子,妻子则觉得顺其自然就好,老人家宠孩子也是天经地义,没必要大动干戈。

这确实是一个不那么严重的事儿,但也不知道为什么,两个人突然都变得有些顽固,互不让步。接着两个人不再和对方说话,甚至演变为即便是生活中的其他方面,两个人需要对方的时候,是通过别人来传话,而不再直接交流。

我们对婚姻的心理期待肯定不包括两个人不再说话,而每每想起这些,两个人心理也都很不舒服。眼看着关系越来越淡,你一定很好奇他们为什么坚持吧,可能:

1、两个人性格确实都挺固执的;

2、觉得低头就是自己错,而都觉得自己没错;

3、觉得对方不理解自己、不尊重自己、不信任自己等。

这时候我们没有鼻青脸肿,但心里真的很受伤,情感也很受伤,没有现实的载体,我们却也因此受到伤害,不是么?

〇在这个时候最主要的就是两个人放下面子、放下执着、放下对错,而是认真的思考一下,为了婚姻的维持,双方都需要做出哪些退让,并在此基础上就现实问题达成共识;如果可以,借解决问题的机会,建立一种和谐的解决两个人分歧的模式。

单方面拒绝交流

你说,在互相的不搭理里面还有一种就是单方面的不搭理,这确实存在。而单方面的不搭理,往往是基于以下这些原因:

1、单方面不想维系眼前的感情;

2、生活中另外的事情的影响;

3、对另一半有非常大的意见,并且可能已经死心。

〇第二条往往会在自身情绪得到排解之后就变好,而如果需要,当然可以增加一些鼓励、陪伴;而第一和第三,就需要从双方的关系和自身入手,通过提升双方的关系而寻找消弭矛盾、深入交流的机会。

比如:两个人在一起挺好,一方讲话始终太强势,另一方觉得累了,而不想在维持这段关系,那强势的一方面对的选择就是:改变自己,不再强势伤害对方,或者放弃这段关系。

而在这时候还有一种比较特殊的情况,我们都知道每个人的行为除了依靠本能之外,还受心理层面的约束和支配,那么,性格就不得不提出来了。就单方面拒绝交流这一点来说,它也非常容易发生在“内在懦弱”、“习惯逃避”的朋友身上。

这时候他们的拒绝交流,除了包括“一提就不说话”、“提了就生气”这些形式外,还包括了“表面说的好好的,但一般实现不了”、“始终都有借口”这些形式。

你可以想象一下,在你被事情缠身,需要对方帮忙的时候,对方不仅帮不上,还只给画一个饼,那心里是有多难受。

〇而至于这种情况呢,我们同样不能逼迫对方去面对,因为越逼迫越逃避。要明白,对方是需要有足够的支持,才能够去面对的,而这时候如果我们希望对方有改变的话,我们就需要做的是提供足够的支持、信任和耐心。

缺乏必要的支持

这里有两个场景,就请你先看一下。

场景一:

你今天受闺蜜的邀请去和一些她的朋友一起吃饭,这本来是一个非常正常的事情。而席间,可能因为酒精的缘故,她的一些朋友突然开始说你太胖,也不漂亮,你心里很不舒服,但是又碍于闺蜜的面子没有爆发。当你转头看向闺蜜的时候,她什么表示也没有,而你是知道她没喝酒的。这时候你心里有什么感受呢?

场景二:

你和他已经在一起很久了,而终于你们两个人决定进入婚姻。于是就决定在四月的今天去他的家里见他的父母。在去的时候你特意为了他父母的喜好,还百度了如何做能够让二老满意,可能因为太过紧张了,中间还是有了一些差错。他父亲倒也没说什么,也还是一直夸你,只是母亲可能有些刀子嘴豆腐心,或者想要早些树立自己的威信,言语间总是挑剔、总是有火药味。而你不断的看向男朋友,甚至偷偷的掐他的手暗示,但他什么也不错,还好像一副看笑话的样子。这时候的你,心里会是什么感受呢?

当然,对方确实可能情商太低,没有在意这些细节,但说者无心,听者有意,伤害也是实实在在存在的;而这里也并不是提倡那种对方什么都做好,自己什么都不用做的状况,支持太多也是一种侵害。

〇我并不想说,你连这点都忍受不了,实在是太脆弱了。因为就现实来说很多事情,都不是单凭一个人来解决的,而需要我们和别人合作。如果走着走着突然就剩自己了,那事后还是需要略微平静一些的把自己内心的想法告诉对方,提醒对方注意这些。而如果对方还是看不到自己没做好的方面,只是觉得我们太敏感,那我想有些关系就不需要继续了。而另一个方面,让自己的情感独立一些,也是重要的,毕竟再怎么样,要有能让自己开心起来的能力,不是么?

除了不说话这种冷暴力,我想你看到了更多关于冷暴力的形式,对于如何解决也有了大致的方向。

当然,讲这些并不是想让你活在批判中,而是我们总会遇到问题,总需要解决,生活、婚姻,也总需要向前,总需要继续,如果没有合适的方向,也确实很麻烦,你说呢?

感谢你的阅读。

作者:老友手札 普通心理咨询师 无他